La vie est un jeu, jouons alors.

L'autopsie a commencé à 22H00 ce 22 juin 2008. Présent à l'autopsie: technicien de l'ID, John Rambo. En début d'examen, le mort est vêtu d'un T-shirt multicolore taché de sang, d'un baggy jeans noir, deux chaussettes noires, deux chaussures blanches, un sweater gris. Il porte une gourmette a la main droite, une montre à la gauche et une chaine au cou. Spécifiquement absents: argent liquide. Le corps est celui d'un homme normalement développé, d'alimentation moyenne; mesurant 1,77m et pesant 85 Kg. La partie gauche du visage présente une cicatrice au niveau du sourcil. La conservation est bonne pour un corps non embaumé, cela doit être du au fait qu'il a été trouvé dans une rivière. Le corps est froid au toucher suite à réfrigération. La lividité est réduite au dos ainsi que dans les bras. Les cheveux sont chatains clairs, blond en extrémité, d'une longueur maximale de 10 cm. Les yeux sont ouverts. Les iris sont verts. Les cornées sont claires.Les pupilles mesurent 3mm. Il n'y a pas de marques de blessures à part l'hématome sur la cuisse gauche. Les dents sont bien entretenus, celle de sagesses ne sont pas enlevés. La nuque est neutre, comme l'abdomen, ainsi que les côtes. Les membres sont égaux et développés de façon symétrique. La peau sous les ongles est rose. Le rapport médical est présent. Spécifiquement absents: substances médicales. De multiples photos sont prises et seront considérées comme partie du protocole.

J'ai une larme au coin de l'œil, je commence a pouvoir reprendre ce que j'affectionnais le plus dernièrement. Je m'étais dit qu'il suffisait d'arrêter, tourner la page et laisser le livre de côté. Mais non, je suis revenu pour écrire une certaine suite de l'histoire. Nous fessons un saut de plusieurs jours, de quelques semaines actuellement depuis l'ancienne histoire, nous voilà à l'époque où le personne a grandi et sait ce qu'il veut. Il est mort, le roi est mort, vive le roi. Beaucoup auront compris que l'histoire ne fait que commencer, avec des nouvelles aventures, de nouveaux personnages, de nouvelles déceptions, de nouvelles joies, de nouvelles lignes. Trop de nouveautés comme au rayon manga mais qui en fait ne sont pas meilleurs que du papier toilette. Je crois que pour un premier article, j'ai du en blasé plus d'un, mais c'était le but même si vous auriez voulu avoir la vie d'un mec qui va mal et qui veut tout envoyer en l'air. Mais non, je suis heureux de vivre, je vis de nouvelles choses, je fais de nouvelles expériences.

Fumer tue.

La drogue, l'alcool c'est le mal. Je suis obligé de le dire juste la législation française, après vous faites ce que vous voulez. Profitez, on ne vit qu'une fois. J'aurais mit du temps a grandir, a comprendre beaucoup de choses. Comme quoi, la haine n'engendre que la haine et que tout le monde veut s'en sortir. Moi je m'en sors, pas partout, mais je reste entier. Je ne suis pas un cake aux fruits, coupés et prêt a disparaitre. Peu comprendront, mais c'est le but, j'écris pour moi, pour eux. Je sais qu'ils me lisent, ça fait que je dois peser mes mots plus qu'auparavant. Mais je suis content qu'ils me lisent, ça fait toujours plaisir de savoir que des gens tentent de comprendre.

Actuellement, j'aurais voulu écrire autre chose, mais ça ne sera pas pour ce soir. Je crois que je vais garder ce style qui m'était propre, comme Monsieur Propre. La société et la publicité, je pense que j'écrirais dessus un jour, mais actuellement je dois débiter ma vie et je le ferais pour toi public. Parce-que je sais que tu m'aime comme moi j'aime ta mère. Je sais que cela devait rester secret comme le fait que Elvis est encore vivant comme Kurt. Mais moi je suis déjà mort, j'écris de la haut, du cinquième étage où le soleil se couche. Dernier rayon avant de s'endormir, dernière ligne avant de partir.

Nous y voilà, l'instant précis dans une vie imprécise. L'instant tant attendu, dans une période de la vie inattendu. Je n'attends plus rien de ce monde à part un peu plus de temps. Histoire de laisser ma trace, pas comme un animal, juste finir au Panthéon. Histoire, de me dire que j'ai réussis et que je suis Quelqu'un. Mais actuellement, je suis personne, juste ce type qui raconte sa soit disante vie sur un soit disant blog qui devient de plus en plus fréquenté. Et que les gens croisent en se disant que je suis qu'un autre dépressif qui raconte sa vie, dans sa dépression au fin fond de la forêt. Je crois qu'en fait, je vais trop loin et mon public ne veut pas ça, alors je vais raconter ma vie parce-que je sais que t'aime ça, assis devant ton écran entre deux cliques et une respiration. Ne fais pas l'innocent, éteins ces conversations inutiles que tu es en train de mené en arrière plan, elles te dérangent dans ta lecture et puis de toute façon elles ne mènent à rien, recule un peu, poses ton postérieur au fond de ton fauteuil et on dit que c'est parti.

Revenons aux faits qui n'ont pas été énumérés aux épisodes précédents. Ces vacances ont été les meilleurs vacances de ma vie, j'ai fait pleins de trucs trop cool, je l'ai rencontré, j'ai vu tout le monde. Ces soirées, ces gens, la meilleur année scolaire de ma vie, j'en reparlerais plus tard dans une autre pensée imprécise. Revenons à la période festive qu'étaient ces jours de liberté. C'était cool les soirées a se balader toute la nuit, a regarder l'eau, les étoiles. La soirée dans le bois, surement l'un des moments les plus impressionnant de ma vie, a la limite de la fiction. Ces nuits loin de mon lit, loin de toutes mes responsabilités, loin, trop loin peut-être. La réalité me rattrape actuellement, mais on s'en fiche. Beaucoup de choses ont changés ces jours là, j'ai beaucoup réfléchi (grandi?) ce qui a entrainé des modification comportemental et mental. Beaucoup diront que je suis devenu agressif, bête et méchant mais en fait, j'aime beaucoup les petits chats.

Un très bon après midi de ma vie, je sais actuellement ce qu'il manquait a cette dernière. Je pense que j'évolue dans le bon sens, espérons que ça dure et que les choses ne changerons pas de si peu. J'en ai marre, je veux plus y réfléchir, ne plus jamais revenir sur sa décision. De grands pouvoirs entrainent de grandes responsabilités, comme dirait l'oncle Ben. Pas celui du riz, l'autre. Vous aurez compris, l'humour est de retour et l'artiste est parti.

Les mains qui tremblent, le réchauffement du corps presque instantané comme un coup de foudre. Je déteste me mettre dans cet état, je hais me sentir comme cela. Plus faible que mon corps, l'esprit est ailleurs. J'ai envi de dire ces choses, mais je ne peux pas. Ça bloque, j'ai peur de tout foutre en l'air, alors je me tais et me le répète dans ma tête. J'espère pouvoir le dire un jour, avant qu'il ne soit trop tard et que les choses changent. Les choses changent si vite, trop vite, tellement qu'on a pas le temps d'en profiter. J'en ai fait plusieurs fois l'expérience, j'ai pas envi de rater ces choses là. L'échec, c'est actuellement la seule chose que j'ai dans le crane, après la caféine. Je me sens plus ou moins bien, alors que je sais qu'en fait, ça va mieux que ça. Ça fait un bout de temps que j'étais pas aussi heureux, aussi content de me lever le matin avec une raison. Donne moi une putain de raison. Je veux plus avoir de raisons, je veux faire le truc sans y penser et sans réfléchir aux conséquences.

Chaque weekend de plus, c'est de nouveaux souvenirs. De nouvelles expériences, de nouveaux délires, de nouveaux sentiments qui voient le jour. Surtout quand le weekend est plus long que d'habitude, ça permet de faire pleins de nouvelles choses. Je suis tellement heureux de les avoir avec moi cette année, je m'ennuierais vraiment sinon. Puis, les weekend, c'est aussi le moment de passer des moments avec elle, ces moments qui sont de plus en plus nombreux et toujours aussi agréable. A l'inverse de ces fins de soirées où on regrette certaines choses. Puis avec un peu de repos ça va mieux. Partir le soir avant le couché du soleil et revenir le matin avec son levé en fond visuel. Quand le weekend se fini, on est juste heureux d'être encore en vie et on se dit simplement, que dans quelques jours nous y seront encore une fois.

L'effet de surprise était voulu, je voulais juste lui faire plaisir. Par la même occasion, me faire plaisir. Actuellement, je sais ce qui me posait problème lors de l'écriture de ce texte. Puis, plus j'y pense, plus ça me fait plaisir, mais peur en même temps. Des fois, y'a des choses qu'il ne vaut mieux ne pas dire, et je pense que c'est le cas ici.

Elle vaut la peine de mourir,
Elle vaut la peine de tuer,
Elle vaut la peine d'aller en enfer.

J'ai jamais su montrer mes sentiments, jamais les faire ressortir. Je fais parti de ceux qui ont du mal a s'attacher, même si dernièrement cela est faux. Je m'y y attache de plus en plus. C'est sorti, je l'ai dit. Une implosion, la joie qui remonte. La sentir dans mes bras, les frissons qui remontent. Heureux de l'avoir, heureux d'être vivant.

Cry alone, I've gone away
No more nights, no more pain
I've gone alone, took all my strength
But I've made the change,
I won't see you tonight

C'est marrant a quel point les transports en commun nous ramène a certaines choses, ces rencontres, ces gens qui fessaient partis de mon quotidien, aujourd'hui ne sont que soit disant des connaissances que je croise dans ces transports. Mais je suis content de les revoir, voir qu'ils n'ont pas changés, qu'ils me feront toujours autant rire. Un échange de numéro, à un jour surement.

And for this, I travel in darkness, for what seems like days,
I, crawl from the sinkholes, collapsed under this weight.
I know not your sorrow, but I know mine,
Just say you'll stay and dance with me tonight.

Weekend me voilà, un weekend calme. Pas de fêtes de sauvages, pas de nuits trop courtes. Ça va être bien, ça va être calme. J'ai quelques missions a réaliser et tout sera parfait. Bon weekend les gens, merci Sin City, Avenged Sevenfold et Rise Against.